-----Original Message-----
From: Yohan
Sent: Monday, August 23, 2004 12:36 PM
To: Wahyu
Subject: KUSUS YANG LAGI DINAS MALAM, JANGAN NGANTUK


-----Original Message-----
From: Liaw Kok Meng [mailto:kokmeng@melawai.com]
Sent: Monday, August 23, 2004 10:03 AM
To: uniques
Subject: [Guyon-Yook] kumpulan humor lagi ahh

Konsultan It

Seorang pria masuk ke sebuah petshop untuk membeli monyet. Di dalam petshop ada beberapa ekor monyet yang bisa dia pilih. Penjaga toko menghampirinya dan sang pria pun bertanya,

Pembeli: "Ini monyet yang di kandang pertama, berapa harganya?"

Penjual: "Oh, yang itu 2 juta"

Pembeli: "Loh, kok mahal?"

Penjual: "Semua monyet di sini punya keahlian tersendiri, bukan monyet biasa..."

Pembeli: "Emangnya dia bisa apa?"

Penjual: "Yang pertama ini bisa membaca dan berhitung"

Pembeli: "Wah, hebat sekali. Kalo yang kedua ini?"

Penjual: "Yang ini harganya 5 juta, dia bisa bikin program komputer dan ngerti Visual Basic"

Pembeli: "Wow! Lah kalo yang ketiga ini?"

Penjual: "Yang ini 10 juta, dia juga bisa bikin program komputer tapi pakai C++, lebih canggih.."

Pembeli: "Bener-bener hebat.... nah yang terakhir itu berapa harganya?"

Penjual: "Oh, yang itu mahal sekali. Harganya 500 juta..."

Pembeli: "Haaah?? Memangnya bisa apa dia?"

Penjual: "Saya sendiri juga kurang jelas, tapi dia bilang dia itu Konsultan IT.."



Alat Komunikasi Canggih

Si Joni, sang eksekutif muda, menghampiri seorang bapak tua yang ia perhatikan sedari tadi. Si Bapak tua kelihatannya sibuk bicara sendiri sambil mondar-mandir membawa dua buah koper besar.

"Pak, dari tadi kok ngomong sendiri aja?", tegur si Joni.

"Oh, ini Dek, Bapak sedang membicarakan masalah bisnis dengan klien di Amerika", jawab si Bapak.

"Oh ya, bicara melalui apa Pak? saya tidak lihat Bapak pake handphone?, tanya si Joni bingung.

"Ah ini, saya menggunakan teknologi komunikasi tercanggih produksi perusahaan kami, dengan microchip kecil ini, saya cukup menempelkannya di kerah jas saya dan saya dan bebas berkomunikasi dengan siapa saja" kata si Bapak bangga.

"Wah, bisa dibeli di mana Pak? Kebetulan saya juga sedang butuh alat seperti ini" ujar si Joni.

"Ah, kebetulan sekali, perusahaan kami sedang promosi, jadi ini buat Adik saja" si Bapak menawarkan sambil ngeloyor pergi.

"Thanks banget nih Pak...", kata si Joni girang. Setelah mengamati alat tersebut untuk beberapa saat, si Joni teriak memanggil sang Bapak, "Paakk! kopernya ketiggalan..!!!".

Dari jauh si Bapak berteriak menjawab, "Ambil saja Dik, itu baterainya!!!"



Pengirim: Gembul
Apa bedanya lebah dengan cowok?
Kalo disengat lebah, seminggu baru sembuh. Kalo disengat cowok, 9 bulan 10 hari baru sembuh.

Pengirim: K.R.T Aditya Kurnia-1
ada kucing dikejar anjing. saat diperempatan kucingnya berhenti. kenapa?
liat kanan-kiri mo nyebrang

Pengirim: nadia
buah apa yang bisa marah?
BuahPak Loe (BapaK Loe)

Pengirim: adam
apa bedanya sekolah ama rumah sakit jiwa hayooooo?
klo sekolah,yg sakit boleh pulang.and klo rumah sakit jiwa yang sembuh baru boleh pulang

Pengirim: Doni Nursuciadi
Benda apa yg di lihat kotak, tapi dipegang bulat ?
Logo OSIS yg nempel dibaju seragam perempuan.

Pengirim: r10
Sate apa yang dari Jepang?
Sateria Baja Hitam

Pengirim: Beltsazar Arya Krisetya
apa perbedaannya Benteng dan WC???
Kalau benteng, diserang dulu, baru diduduki. Kalau WC, diduduki dulu,baru diserang, bum... bum... plung!

Pengirim: aconk
apa bahasa chinanya pencuri?
shiang2 maliang sheng

Pengirim: dekvir
Hitam panjang dan mengkilap trus diapait 2 paha, apa itu?
orang manjat tiang telpon

Pengirim: bayu
apa beda bulan ama matahari......hayooooo
kalo bulan bisa omong.....kalo matahari dapat diskon

Pengirim: Nita
Kenapa anjing laut tangan nya gepeng?
karna suka tepuk tangan

Pengirim: Ade aje
Obat yg ngak menimbulkan Efek Samping tapi justru Efek Kedepan
Obat Kuat ama Obat Payudara

Pengirim: deny
apa bedanya cw religius, optimis & plin-plan?
klo cw religius lagi klimaks ML pasti desahannya oh god....... klo cw optimis desahannya oh YES......... klo cw plin-plan desahannya oh YES... oh NO .................

Pengirim: Srontho
Katak apa yang gak pernah bohong?
KATAKan sejujurnya (walau terasa pahit...)

Pengirim: aam
Bajaj Rem nya di manaa ????
Di punggung Abang nya (bang bang .. .stop bang /tangan nyentuh punggung abangnya)

Pengirim: Kanthy
Gajah gajah apa yang nyebelin???
GAJAHdideh (baca: Gak jadi deh)

Pengirim: cynthia
Kebo apa yang bikin capek?
Ke Bogor jalan kaki

Pengirim: AYUB
bahasa taiwannya kotoran kucing???
TAI KIU CHENG

Pengirim: ayub
kalo orang korea kebanyakan sikat gigi jadinya gimana???
jadinya....TSE LAU MEN

Apa Bahasa Arabn-Nya Mesjid Di Tengah Laut?
MuzTahiL

Pengirim: dheafkian
bahasa indianya rambut lagi kusut.....?
aachak achakee rham buthe

Pengirim: Denny
Lonjong,Panjang bisa besar bisa kecil hurup depan K belakang nya l ada 6 huruf apa an tuh?
Kapsul( hai jangan ngerres dulu

Pengirim: Denny
Ikan apa yang paling bodoh?
Ikan kembung(udah tau kembung masih di dalam air)



PM Jepang, Koizumi akan bertemu dengan Bill Clinton. Karena bahasa Inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk minta petunjuk kalimat-kalimat pendek yang biasa diucapkan pada saat upacara penyambutan.

Penerjemah: "Sebelum berjabat tangan ucapkan: HOW ARE YOU? Setelah itu Presiden Clinton akan mengucapkan suatu kalimat, biasanya ia akan mengucapkan I AM FINE, mengagguklah, seolah anda mengerti. Setelah dia selesai bicara tutuplah pembicaraan dengan: ME TOO. Selanjutnya biarlah penerjemah yang mengurus pembicaraan bilateral".

Sesampainya di Gedung Putih, Bill Clinton telah menunggu untuk upacara kenegaraan.

Koizumi: "WHO ARE YOU ?"

Bill Clinton: (agak terkejut) " I AM HILLARY'S HUSBAND ".

Koizumi: " ME TOO ".

Bill Clinton: ???!!!!?????!!!!




Melamar

Seorang pemuda Toni pergi melamar kepada seorang wanita bernama jamila.

Setiba di rumah bertemu dengan Ayahnya dan terjadi percakap an antara mereka.

Toni : Assalamu 'alaikum

Ayah : W'alaikum salam. Apa maksudmu datang kemari hai pemuda .

Toni : Maksudnya saya kemari untuk melamar anak bapak

Ayah : Apakah kamu sudah punya pekerjaan ? Tanya bapak.

Toni : Oooh kalau masalah pekerjaan saya sudah punya pak.

Ayah : kalau begitu berapa kemampuanmu nak ?

Toni : Baiklah kalau begitu uang saya sekarang tujuh ratus ribu.

Ayah : ha..ha...ha.., itu kecil

Toni : Kalau begitu bagaimana kalau delapan ratus ribu

Ayah : ha..ha.. ha masih kecil juga

Toni : sembilan ratus ribu

Ayah : ha..ha..ha.., begini saja anak muda, saya suka mendengar yang juta-juta

Toni : Kalau begitu bagaimana dengan setengah juta

Ayah : OK. Klau begitu anda saya terima sebagai menantu.



Ta Niu

Dahulu kala di Indonesia ada seorang Cina peranakan yang berasal dari Propinsi Hokkian, RRC dan ia mempunyai seorang anak laki-laki bernama Ta Niu.

Ta Niu adalah seorang yang sangat berbakat, cerdas, rajin dan memiliki fisik yang sangat kuat. Oleh karena itulah dia diberi nama Ta Niu (yang dalam bahasa Mandarin artinya adalah Sapi Besar).

Sayangnya, Ta Niu mempunyai satu sifat jelek yaitu dia sangat malas. Ketika sudah tiba usianya untuk menikah, dia sama sekali tidak berusaha untuk mencari calon istri. Akhirnya ayahnya memutuskan untuk membantunya.

Dia meletakkan sebuah papan di depan rumahnya dan mengumumkan bahwa anaknya mencari calon istri. Dicantumkannya juga segala sifat baik dan bakat yang dimiliki Ta Niu dengan tulisan yang mencolok.

Setelah sekian lama tidak ada seorangpun yang merespon pengumumannya itu. Setelah mencoba beberapa kali akhirnya ayah Ta Niu memutuskan untuk mencari calon istri untuk anaknya dikampung leluhurnya yaitu di Hokkian. Di sana dia juga memasang papan nama yang serupa. Akan tetapi kali ini juga tidak ada yang meresponnnya. Ini berlangsung hingga beberapa minggu.

Akhirnya ayahnya menyimpulkan bahwa mungkin karena dia hanya mencantumkan segala kebaikan yang dimiliki Ta Niu sehingga orang lain kurang mempercayainya. Akhirnya dia menambahkan sebuah kalimat dalam bahasa Mandarin yang menjelaskan kejelekan Ta Niu yaitu "TA NIU PI CIAO LAN "(Yang berarti "Ta Niu agak sedikit malas").

Tak disangka keesokan harinya ratusan gadis berdatangan untuk menemui Ta Niu sampai-sampai ayah Ta Niu tidak bisa menentukan mana gadis yang terbaik untuk anaknya.

Dalam keterkejutannya, dia menanyakan kenapa respon mereka begitu bagus begitu dicantumkan anaknya "sedikit malas". Gadis-gadis ini tampaknya kurang mengerti pertanyaan ayah Ta Niu. Mereka membaca keras-keras apa yang tertulis di papan tersebut: "LAN CIAO PI NIU TA" (Penisnya lebih besar dari sapi)

NB: Tulisan Cina bisa juga dibaca dari kanan ke kiri




Pekerjaan Jadi Kelinci Di Kebun Binatang

Suatu ketika ada seorang yang sedang bingung karena mencari pekerjaan, dan akhirnya dia membaca sebuah koran untuk mencari informasi tentang lowongan pekerjaan. Namun apa daya setiap kantor yang dikunjunginya selalu menolaknya, maklum karena tamatan SMP. Dan akhirnya dia pergi ke sebuah kebun binatang untuk melamar pekerjaan.
Sesampainya di kebun binatang ia bertanya kepada security....

Pelamar: "Mas-mas apakah ada lowongan pekerjaan di kebun binatang ini?"

Security: "Maaf mas disini sudah tidak ada pekerjaan lagi!"

Pelamar: "terima kasih Pak!!!"

Dengan langkah yang berat orang itu lalu pergi meninggalkan kebun binatang.

Tapi security teringant sesuatu pekerjaan dan kenmudian memanggil orang itu kembali untuk memberitahukan bahwa ada satu pekerjaan, yaitu menyamar sebagai kelinci.

Dan keesokan harinya orang itu mulai bekerja, tanpa disadarinya pekerjaan itu sangatlah berat karena menyamar sebagai kelinci untuk menjadi umpan sang Singa.

Setelah masuk ke kandang singa kelinci tersebut dikejar-kejar dan akhirnya kelinci tersebut sampai terpojok.

Setelah terpojok dan didekati oleh singa tersebut lalu sang singa bertanya kepada kelinci....!

Singa :"MAS..MAS...ORANG BARU YACH..?"

Kelinci:"...????!!!!"

-----Original Message-----
From: Hadi Wiranatha
Sent: Wednesday, December 22, 2004 8:40 PM
To: Charli; Devi; Heru Prasetyo; Leader BR7; Ranto Raharjo; Iwan; Vidya; Wahyu; Yanti; Yeni Kartika; Zaky; Dahlia; Meki
Subject: PElajaran di kelas (udah basi sih, tapi tetep bisa bikin senyum)

PElajaran di

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.


Murid-murid : Selamat pagi Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga karena
telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

-----Original Message-----
From: Hadi Wiranatha
Sent: Monday, December 27, 2004 7:46 PM
To: Beny Hariyanto; Dahlia; Devi; Heru Prasetyo; Iwan; Leader BR5;
Leader BR6; Leader BR7; Nelly; Ratna Sari Dewi; Ranto Raharjo; Remi;
Saeful; Vidya; Wahyu; Yanti; Yeni Kartika; Zaky; Kurdi
Subject: Rasulullah SAW dan seorang pengemis..


Rasulullah SAW dan seorang pengemis..




>
> Di sudut pasar Madinah ada seorang pengemis Yahudi buta yang setiap
> harinya selalu berkata kepada setiap orang yang mendekatinya, "Wahai
> saudaraku, jangan dekati Muhammad, dia itu orang gila, dia itu
pembohong,
> dia itu tukang sihir, apabila kalian mendekatinya maka kalian akan
> dipengaruhinya".
>
> Namun, setiap pagi Muhammad Rasulullah SAW mendatanginya dengan
membawakan
> makanan, dan tanpa berucap sepatah kata pun Rasulullah SAW menyuapkan
> makanan yang dibawanya kepada pengemis itu sedangkan pengemis itu
tidak
> mengetahui bahwa yang menyuapinya itu adalah Rasulullah SAW.
Rasulullah
> SAW melakukan hal ini setiap hari sampai beliau wafat.
>
> Setelah wafatnya Rasulullah SAW praktis tidak ada lagi orang yang
> membawakan makanan setiap pagi kepada pengemis Yahudi buta itu. Suatu
hari
> sahabat terdekat Rasulullah SAW yakni Abubakar RA berkunjung ke rumah
> anaknya Aisyah RA yang tidak lain tidak bukan merupakan istri
Rasulullah
> SAW dan beliau bertanya kepada anaknya itu, "Anakku, adakah kebiasaan
> kekasihku yang belum aku kerjakan?".
>
> Aisyah RA menjawab, "Wahai ayah, engkau adalah seorang ahli sunnah
dan
> hampir tidak ada satu kebiasaannya pun yang belum ayah lakukan
kecuali
> satu saja".
>
> "Apakah Itu?", tanya Abubakar RA.
>
> "Setiap pagi Rasulullah SAW selalu pergi ke ujung pasar dengan
membawakan
> makanan untuk seorang pengemis Yahudi buta yang ada di sana", kata
Aisyah
> RA.
>
> Keesokan harinya Abubakar RA pergi ke pasar dengan membawa makanan
untuk
> diberikan kepada pengemis itu. Abubakar RA mendatangi pengemis itu
lalu
> memberikan makanan itu kepadanya. Ketika Abubakar RA mulai
menyuapinya, si
> pengemis marah sambil menghardik, "Siapakah kamu ?".
>
> Abubakar RA menjawab, "Aku orang yang biasa."
>
> "Bukan! Engkau bukan orang yang biasa mendatangiku", bantah si
pengemis
> buta itu.
>
> "Apabila ia datang kepadaku tidak susah tangan ini memegang dan tidak
> susah mulut ini mengunyah. Orang yang biasa mendatangiku itu selalu
> menyuapiku, tapi terlebih dahulu dihaluskannya makanan tersebut
setelah
> itu ia berikan padaku", pengemis itu melanjutkan perkataannya.
>
> Abubakar RA tidak dapat menahan air matanya, ia menangis sambil
berkata
> kepada pengemis itu, "Aku memang bukan orang yang biasa datang
padamu. Aku
> adalah salah seorang dari sahabatnya, orang yang mulia itu telah
tiada. Ia
> adalah Muhammad Rasulullah SAW".
>
> Seketika itu juga pengemis itu pun menangis mendengar penjelasan
Abubakar
> RA, dan kemudian berkata, "Benarkah demikian?
>
> Selama ini aku selalu menghinanya, memfitnahnya, ia tidak pernah
> memarahiku sedikitpun, ia mendatangiku dengan membawa makanan setiap
pagi,
> ia begitu mulia.... "
>
> Pengemis Yahudi buta tersebut akhirnya bersyahadat di hadapan
Abubakar RA
> saat itu juga dan sejak hari itu menjadi muslim.
>
> Nah, wahai saudaraku, bisakah kita meneladani kemuliaan akhlaq
Rasulullah
> SAW?Atau adakah setidaknya niatan untuk meneladani beliau? Beliau
adalah
> ahsanul akhlaq, semulia-mulia akhlaq.
>
> Kalaupun tidak bisa kita meneladani beliau seratus persen, alangkah
> baiknya kita berusaha meneladani sedikit demi sedikit, kita mulai
dari apa
> yang kita sanggup melakukannya.
>
> Sebarkanlah riwayat ini ke sebanyak orang apabila kamu mencintai
> Rasulullahmu...
>

-----Original Message-----
From: Yohan
Sent: Saturday, August 21, 2004 12:05 PM
To: Dahlia; Dedy Setiawan; Ferry; Fitri Anggraini; Hesty Rahayu Winada; Hijriyati; M Fairuz; Novi; Oktavia; Rike; Riyen; Robertus; Sukirno; Wahyu; Yanti; Dwi Ernawati; Putu
Subject: AROGANSI AMERIKA




AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang
Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!"

-----Original Message-----
From: Zaky
Sent: Wednesday, February 09, 2005 5:12 AM
To: Wahyu
Subject: FW: [HMM-FTUA] Pengalaman Seleksi PT Semen Padang




-----Original Message-----
From: Surya di yahoo [mailto:suryadi2000@yahoo.com]
Sent: Tuesday, November 23, 2004 10:58 AM
To: HMM-FTUA@yahoogroups.com; exftua@topica.com
Subject: [HMM-FTUA] Pengalaman Seleksi PT Semen Padang



Rekan-rekan dan adik-adik sekalian,

Sekedar masukan bagi yang akan mengikuti test penerimaan Staf Semen
Padang kami sampaikan beberapa informasi yang mungkin bermanfaat.
Berdasarkan pengalaman tahapan seleksi di PTSP di awali dengan
pemanggilan calon yang memenuhi syarat dan kelengkapan administrasi.
Seleksi pertama adalah Testing Potensi Akademik (TPA). Dari semua
peserta hanya (sekitar) 100 orang terbaik yang akan diambil untuk
mengikuti test berikutnya. Soal-soal TPA lebihkurang sama dengan
soal-soal TPA yang ada di tempat lain. Silahkan dipelajari
contoh-contoh soal TPA yang bukunya sudah banyak dijual. Kalau tidak
lulus TPA, tertutup sudah kesempatan berikutnya (meskipun punya backing
menteri BUMN sekalipun .)

Lolos dari seleksi TPA, seleksi berikutnya adalah Psikotest. Biasanya
diambil 200% terbaik dari kebutuhan. Artinya jika untuk jurusan Teknik
Mesin dibutuhkan 8 orang, maka diambil 16 orang terbaik hasil
psikotestnya, dan dari 1 orang jurusan Teknik Sipil yang dibutuhkan
diambil 2 orang yang terbaik saja. Bagi yang sudah mengenal model
soal-soal psikotest tidak ada persiapan yang berarti yang perlu
disiapkan kecuali istirahat yang cukup dan kondisi psikis yang fresh
sebelum test.

Lolos dari psikotest, seleksi berikutnya adalah diskusi bebas
berkelompok dengan tema yang mungkin di beri, mungkin juga tidak dan
biasanya tidak dipandu. Pada saat diskusi berlangsung para penguji
(Psikolog dan direksi) hanya menyaksikan tanpa komentar. Biasanya yang
dilihat bukanlah kemampuan memenangkan perdebatan tetapi cara kita
berkomunikasi serta kemampuan dalam menunjukan sikap positif serta
keluasan wawasan yang dikaitkan dengan background pendidikan
masing-masing. Setelah diskusi selama kuranglebih 1-2 jam selanjutnya
masing-masing akan diwawancara oleh psikolog berkaitan dengan
pelaksanaan diskusi dll yang dianggap perlu.

Lulus dari seleksi ini biasanya sudah berarti lulus 90%. Tinggal test
kesehatan dan pengechekan bebas dari tindak kriminal.

Meskipun yang akan diterima relatif lebih banyak dari
penerimaan-penerimaan sebelumnya namun tingkat persaingan kali ini
cukup berat dan selektif. Untuk diketahui yang melamar di UI sudah
lebih dari seratus orang, di ITB juga sudah lebih seratus orang,
mungkin demikian juga di ITS, UGM dan UNDIP. Tetapi jangan khawatir,
pesaing yang paling ditakuti adalah lulusan UNAND..

Selamat Berjuang semoga berhasil! Jangan lupa berdo'a dan tetap
meyakini bahwa Allahlah penentu sesungguhnya.

wasalam

Suryadi Wizar